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Ce soir je m'aperçois avoir reçu un commentaire. Ça faisait longtemps que je n'en avais plus l'habitude. Et à ma grande surprise ce fut J de jahonville. Ce p'tit mot m'a fait plaisir. Je n'avais plus de ses nouvelles depuis fort longtemps. Et ce n'est pas au roller que j'allais le croiser. À la rigueur dans un sauna mais nos agendas ne sont pas en phase. Moi c'est le we quand nous sommes de passage sur Lyon tandis que lui c'est plus en semaine d'après ses écrits. Alors J merci pour ce message. Je t'avais bien envoyé un SMS pour te souhaiter mes bons voeux, mais celui-ci resta sans réponse.
Au plaisir ou avec plaisir ;-)

S

Vive la chaleur du sud !

16°C ! Ce n'est pas la température du mois de février que nous trouvons au bord des remparts d'Avignon, loin de là ! C'est tout simplement la température que nous avons beaucoup de mal à atteindre dans notre appartement. Les rafales de vent soufflent tellement fort, qu'elles couvrent le son de la télé.

Je porte 2 pulls, mais ça ne suffit pas. Les convecteurs tournent à fond, mais ça ne suffit pas. Nous nous blottissons tant bien que mal dans une couverture, sur le canapé en regardant le compteur EDF tourné à plein régime ! Je pleins fortement les gens qui n'ont pas la chance d'être abrité par ce grand froid. Vivement la période estivale !

Trente ans, sinon rien !

Notre vie se pose. La trentaine approche.Nous avons acheté notre maison. Nous emménageons dans 1 mois. Actuellement, elle est en travaux ... 

J'ai l'impression d'avoir pris un coup de vieux. J'ai 29 ans. Nous avons la maison, mais pas les enfants. Nous nous consolerons avec un chien. Et nous vivrons notre vie. Quelle vie !!! Métro, boulot, dodo ... Nous ne connaissons personne dans cette nouvelle région. J'ai fais la connaissance de nos nouveaux voisins, des vieux biens sympathiques. On se fera des parties de Scrabble. Whaou, le pied!!! 

Nous avons hâtes d’emménager et de faire enfin les quelques petits travaux que nous serons capables de faire. Car actuellement, nous avons laissé place aux artisans. Mais ce n'était pas simple de faire le bon choix d'électricien, plaquiste et de menuisier pour fenêtres. J pourra se consacrer à la décoration tandis que je m'occuperai d'aménager notre jardin. Hâte de pouvoir enfin choisir ce que l'on veut. Hâte de pouvoir construire et créer à ma façon et à mon idée. J'avais la frustration dans la maison de mes parents d'avoir des idées, mais de ne pas pouvoir les appliquer. Enfin la liberté de créer ! (Bien que je ne sois pas un grand créatif ! Je laisse plus la place à J, qui préfère prendre les décisions à ma place car il prétend que j'ai un goût de chiotte!)

Nous sortons si peu, que je ne vois aucune petite anecdote sympa à raconter. 

Nageons dans le bonheur

L'eau coule par le petit tuyau. Elle a coulé toute la nuit et elle coulera encore plusieurs jours car la piscine de la résidence est loin d'etre remplie. J'ai hâte de pouvoir m'y baigner car il fait vraiment chaud dans le sud. Cette nuit a été rafraîchissante pour une fois. Je guette le moment propice ou je considère qu il fait plus frais à l intérieur qu'à l'extérieur pour fermer volets et fenêtres. Mais il n'est jamais évident de trouver ce moment précis car il y a toujours une légère brise qui passe et qui me fait du bien. Pour le moment, le temps passe relativement vite entre mes recherches actives d'emplois, mes entretiens, mes préparations et puis tout le cote administratif de mon déménagement à gérer. Il me reste encore certains cartons à déballer mais il n'y a plus de place. Alors je trie, je donne, je jette ou je vends. Leboncoin.fr fonctionne tres bien. Certes, il ne faut pas espérer faire fortune. Et puis comme dis J je fais la petite femme au foyer en faisant lessive, ménage et cuisine. Bien que J cuisine souvent car il aime bien ca, et moi aussi j'aime bien çà (qu'il cuisine !).

Les retrouvailles

Il est samedi matin. Un superbe soleil comme nous avons eu tout ce mois d'avril. Je me ballade dans mon ancien village quand j'avais mes 12 ans. Je rentre chez mon ancien coiffeur. Il n'a pas changé, juste pris quelques kg au ventre. Il n'y a pas de place pour moi ce jour. Il est en train de coiffer mickey le frère d'un ami. J'échange quelques mots puis les laisse à leurs affaires.

Je rentre dans la boulangerie acheter des croissants. Et là, le boulanger, un grand sourire aux lèvres, tout surpris de me (re)voir me lance "Ou là là ça fait longtemps, ça ne me rajeunit pas!!" Il y a plus de 15 ans, il faisait la tournée avec sa camionnette. Je venais chercher le pain avec mes petites pièces de monnaies. Il aimait discuter. Je venais en pyjama ou les cheveux tout hirsute à la sortie du lit. Il me dit : "Je crois que t'es papa ?" Je lui réponds que non, qu'il doit surement s'agir de ma soeur. Il me dit alors :"Mais tu as bien une copine et ça fait longtemps. A moins que tu ais changé depuis ?" Je balbutie quelques mots pour noyer le poisson. Je lui dis non, n'osant pas avouer que j'ai un copain. Je prends mes croissants et me sauve. Je me rends compte que la femme du boulanger m'a même arnaqué de 10 ctmes.

Je remonte la rue et je croise un de mes anciens profs de musique. Je discute avec lui 5 min. Il me dit qu il est musicien à "plein temps", mais que les temps sont durs, ce n'est pas facile. Il est bien maigre. Porte un t shirt troué. Il me dit que jouer avec Mireille Mathieu gagne bien. Je l'avais aperçu de loin, sur un trottoir de Lyon, un soir de la semaine dernière. Il me confirme que c'était bien lui car il y jouait dans un théâtre en ce moment.

Comme le monde est petit. Ca m'a vraiment changé de Lyon. En quelques instants, en quelques pas dans ce minuscule "centre ville", j'ai croisé plusieurs personnes que je connaissais, échangé quelques mots et lancé des "Bonjours", chose inhabituelle dans mon quartier lyonnais.

De nouveau réunis

Je dis au revoir. Dans deux semaines une page de ma vie se tournera. J'y ai passé de bons moments et d'autres beaucoup plus stressant me donnant même envie parfois de tout plaquer. Quelques uns de mes collègues me manqueront mais d'autres non. Actuellement je suis évincé des décisions, ça me fait bizarre. Le plus dur c'est de quitter mon job alors que tout va mal en ce moment. Ma nouvelle responsable n'est pas acceptée. Et comme mon remplaçant n'est encore pas là, c'est elle qui gère le site en direct mais beaucoup n'apprécie pas. Et elle non plus d ailleurs. Il y a beaucoup d'absents pour maladie, pour démissions ce qui entraînent des postes vides qui ne seront pas tous remplacés et dans tout ça nous avons de plus en plus de travail. Quelques intérimaires sont là (quand on en trouve) mais ne souhaitent pas forcement rester et non pas forcément les qualifications / la formation adéquate. Enfin, je suis tout de même content de partir, je vais pouvoir me consacrer à plein temps sur ma recherche d'emplois sur la région d'Avignon pour rejoindre mon j. On sera de nouveau réunis comme avant. Cependant, j'ai presque honte de vous dire : "Merci à vous de me payer le chômage". J'espère ne pas profiter du système trop longtemps. Ma rupture de contrat conventionnelle débute le 1er mai. Malgré 3 pistes sérieuses (environ 8 entretiens passés dans 4 entreprises), des contacts avec des cabinets, j'ai tout de même une part d’inquiétude. J'espère trouver du boulot rapidement : un poste correspondant à mon projet professionnel, à 1h maxi d'Avignon, avec au minimum mon ancien salaire et surtout qu'il me permettre de m'épanouir pleinement.

Une visite

Je me gare sur le parking. La chienne est seule dehors. Aucune voiture. Personne n'est là. J'ouvre la porte avec ma clé. J'ai une petite faim que je comble en dégustant une bonne cuillerée de Nuttela. Ceci fait longtemps que je n'en avais pas ingurgité. Il est inégalé par aucune autre pâte à tartiner. Je monte dans ma chambre m'occuper quelques instants et installer mes affaires. J'entends mon père qui rentre. Je descends lui donner une poignée de mains puis nous échangeons 3 mots. Je me rends compte que sur 10 photos presentes dans le couloir et la salle à manger / salon, il y a 6 photos de mes neveux, 4 photos de ma soeur et son mari et 0 photos de J et moi. Ma mère arrive. Elle repart aussitôt discuter avec des clients. La voilà qui revient. Je lui pose quelques questions puis elle repart s'affairer rapidement. Il est 20h30, on dîne quelques restes picorés dans le frigo. On échange quelques paroles. Je me rends compte que je suis différent d'avant, que je n'ai plus les mêmes discussions qu'avant, que les discussions de cafés et les cancans du village ne m'intéressent plus/pas.

Aïe !

Il est 8h30, je suis à l'heure et lui aussi. On échange quelques banalités, puis il en vient immédiatement au fait :

- Déshabille toi. Enlève ton pantalon. Enlève ton caleçon également.

Je suis nu, la verge pendante, debout, devant lui. Je garde tout de même mon T shirt.

- Viens t’asseoir ici. Allonge toi. Mets toi à l'aise. N'aies pas peur.

Il m'enfile son truc bien que je ne suis pas vraiment enchanté. Ça me fait mal, mais il s'en moque. Il me dit que ça ne durera pas longtemps. Je le regarde, impuissant. Il est vieux, pas attirant, même un peu froid. Il ne me fait pas bander. J'attends, en serrant parfois des dents, en retenant de crier de douleur. Je me crispe par moment lorsque son truc me brûle. Le passage est trop étroit mais il a l'habitude. Je me laisse faire en attendant impatiemment que ce soit terminé. Il la ressort enfin. Je pensais que c'était terminé. Mais non, cela ne lui suffit pas. Il recommence encore une nouvelle et dernière fois.

Au bout d'une heure, je me sauve enfin, mais avant il me demande un chèque de 190€ pour le remercier. Ça fait cher pour enfiler 2 sondes dans mon urètre. Au bilan, il détecte tout de même une hypertonie urétrale. Rien de bien méchant, mais ceci risque de s'aggraver en vieillissant. Mes copains devront arrêter de se moquer de moi lorsque je vais 15 fois aux toilettes par jour, j'ai bien un problème qui est enfin détecté.

Soins de peau, soins du visage, pour vous les hommes

Ayant des boutons d'acné, (et oui même à mon âge), ayant des boutons dû à l'irritation du rasage quotidien (j'ai bien tenté de laisser une barbe de 3 jours, mais professionnellement, ça ne passe pas, et pour mon chéri non plus, ça le pique), j'ai toujours voulu m'occuper de ma peau, pour avoir un visage propre et attirant, mais je me suis toujours confronté à ces questions : quoi faire? comment le faire? quand? avec quel produit? On me donnait des conseils par ici et par là, mais moi, je recherchais un programme.

Oui, appliquer un programme, pour avoir une joli peau, pour savoir ce qu'il faut faire. Je vous dévoile donc (sans aucune prétention d'être un grand connaisseur sur le sujet) mon programme :

Ce qu'il faut savoir, c'est qu'avant de faire quoi que ce soit, il faut toujours laver votre visage avec un gel nettoyant afin que votre peau soit propre.

A faire tous les jours :

• Laver votre visage, à l'eau chaude pour dilater les pores à l'aide d'un gel nettoyant (vous en trouverez plusieurs sur le marché suivant votre type de peau)
• Mettre de la mousse, en ébouriffant le poil (en rond), laisser agir la mousse 1 min
• Raser dans le sens du poil puis un deuxième passage dans le sens contraire (éviter les petits coups à répétition qui irritent la peau, faire le minimum de passage) (privilégier un rasoir avec plusieurs lames et les changer régulièrement afin que les lames coupent le poil en douceur sans arracher le poil, ni couper la peau)
• Rincer abondament à l'eau chaude
• Sécher avec une serviette en taponnant le visage
• Mettre une crème hydratante, ou beaume après rasage, pour hydrater votre peau

A faire tous les 2 ou 3 jours :

Faire un gommage : également appelé désincrustant ou exfoliant. Toujours bien laver son visage avant. Trouver un gommage avec une taille de grain appropriée. Je vous conseille le désincrustant de la gamme clinique. Bien rincer à l'eau chaude. Ensuite bien hydrater votre peau toujours avec une crème adaptée à votre type de peau. (ici privilégier une crème très hydratante, tous comme après un masque). Pour les amateurs de crème auto-bronzante, appliquez la après un gommage, car celle ci pénétrera mieux.

A faire une fois par semaine : un masque

Avant : laver sa peau, faire un gommage pour bien nettoyer les pores, puis utiliser un masque à base d'argile (à appliquer environ 10 à 15 min selon notice du produit). Je vous recommande le masque aromatique purifiant (kaolin, huiles essentielles de thym et de citron) de la gamme Sanoflore. Il nettoie en profondeur, purifie et désinfecte votre peau. Le prix est un peu cher mais il peut être alterné avec un autre produit bon marché.

Après un masque, il faut bien hydrater votre peau. Ne pas hésiter à en mettre à plusieurs reprises. Utiliser une crème très hydratante.

Il ne faut jamais se raser juste avant un gommage ou un masque car votre peau sera doublement irritée. (se raser la veille au soir et faire le gommage le matin, ou inversement)

Le lavage du visage + crème peut être fait matin et/ou soir (mais trop laver le visage va activer la sécrétion de sébum (c'est un phénomène naturel pour protéger votre peau)) à vous de trouvez votre juste milieu.

Pour trouver mon programme de soins, j'ai regroupé et recoupé différentes informations de plusieurs sources différentes, dont en voiçi une qui me parait très intéressante : http://www.masculin.com/style/beaute.html

odieux et capricieux

Une vie en couple nécessite des sacrifices, notamment celui de supporter l'autre. Je me demande parfois comment mon chéri peut me supporter. C'est en vivant en couple, qu'on se rencontre de notre personnalité. Je suis odieux, capricieux et exigeant. Lors de ma relation avec ma copine (relation de 5 ans), je ne supportais pas qu'elle fasse la moue, qu'elle fasse la tête, qu'elle boude pour un oui ou par un non. Rien à y faire, rien à y changer, ceci à toujours été ainsi. Je me refusais de faire de même mais au fur du temps, j'avoue avoir fait également mes caprices. J'ai horreur des personnes rancunières et qui boudent pour chaque prise de bec!! mais je fais partis de ce lot d'imbéciles. Lorsque J. et moi nous nous taquinons pour une broutille, ceci est plus fort que moi, il faut que j'aille bouder dans un coin. Lui tourner le dos dans le lit. Je me refuse de le faire, mais c'est plus fort que moi. Je suis énervé. Énervé de quoi? qu'il ne soit pas du même avis que moi. Et lui, toujours cool (enfin presque), toujours paisible, revient vers moi assez souvent pour me faire un câlin. Au final, c'est ce que j'attends, qu'il fasse le premier pas, ce que je fais très rarement. Quelle tête de cochon je suis. Peut être que j'encaisse trop au boulot et ne suis plus patient à la maison. Bref, il arrive parfois à ce que je prenne sur moi, je positive et me dis que je souhaite être dans ses bras à recevoir ses bisous. Je m'approche donc timidement vers lui qui m'accueille avec grand plaisir dans ses bras et me fais ses excuses (ma colère n'est donc pas à tord .... lol). Je me dis qu'il faut positiver, que nous avons peu de temps à passer ensemble, qu'il faut profiter avant de se quitter et qu'il parte pour la semaine. (en étant en stage à 4h de Lyon, nous devons nous séparer hebdomadairement :-(

Je me demande donc, comment il peut supporter ce caractère boudeur que moi même je ne supporterai pas. Le comble me diriez vous! Je suis également exigeant. Je souhaite pour lui réussite et bonheur. J'essaie donc de mettre tous les atouts de son côté et lui rabâche sans cesse de faire ci ou ça pour réussir !! D'un côté, c'est un grand enfant, il aime bien qu'on s'occupe de lui. D'un autre côté moi aussi j'aime bien m'occuper de lui, même si parfois c'est usant de penser pour 2. De penser de lui dire de récupérer sa montre chez le bijoutier, de penser à gérer son argent en lui rappelant les remboursements qu'il doit recevoir, de lui dire qu'il doit faire ceci car il y gagne beaucoup d'€, qu'il faut penser à emmener la voiture au garage, qu'il achète un abonnement vélo'v plutôt que de prendre une carte courte durée toutes les semaines, etc... et le pire (ou le meilleur), c'est que ses parents compte désormais sur moi pour lui faire penser ces choses. Sa mère a trouvé un relais ...

Les opposés s'attirent et je veux bien le croire. Car finalement, qu'avons nous en commun? Presque rien ou alors presque tout.

Il aime bien la mode, les habits chics mais moi je n'aime pas plus que ça. Cependant, il reste quelqu'un de simple, tout comme moi. Et surtout lui m'accepte avec mes habits "de beauf", bien qu'il fait parfois des recommandations.

Il aime les jeux vidéos, les films fantastiques, les dessins animés quant à moi non. Je préfère les films à l'eau de rose, les policiers, les films d'horreur (qui lui font peur), les thrilleurs (bien que je ne retournerai pas voir le film Saw)

Il n'aime pas trop faire de sport, alors que moi j'aimerai en faire d'avantage

Il aime cuisiner. Moi non, mais ceci m'arrange fortement :-)

Il est créatif, je suis gestionnaire

Il amoureux et je le suis également !

Chapiteau !

Avez vous déjà entendu ce mot chapiteau? Je ne parle pas de cette tente où l'on peut s'y blottir à plusieurs. Non, je parle d 'une autre définition de ce mot chapiteau. Je ne sais même pas si c'est un mot inventé entre amis ou si c'est une expression qui s'utilise parfois. Après l'avoir saisie sur mon site favoris google, je m'aperçois qu'il ne trouve pas grand chose se rapprochant de ma perception.

Vous vous réveillez tous les matins avec le bâton levé? Où au moins quelques matins par semaine? Où même vous réveillez vous avec votre caleçon de nuit légèrement humide, dessinant une auréole tout prêt de votre engin?

Je me souviens que quand j'étais petit, j'avais parfois ce muscle bien dure, mais ne comprenais pas trop la chose. Il y a eu une période, qui est arrivée assez tôt pour moi, où je me levais avec cette fameuse auréole. Cette tâche qui séchait sur mon pyjama. Et même parfois cela humidifiait une partie de mes draps. Je ne comprenais pas. Je me demandais si je n'avais pas uriné dans mon lit!! ?? J'ai compris au cours du temps. Et puis les matins, je me réveillais avec ce fameux chapiteau. C'est à dire que mon bâton, tenait mon pyjama surélevé, et formait alors une espèce de tente, un espèce de chapiteau.

J'ai découvert la branlette un peu plus tard au cours de mon existence. A cette époque (bien que je ne sois pas si vieux), internet n'existait encore pas. (je pense qu'actuellement, les enfants/ados découvrent beaucoup de choses sur le net; d'ailleurs tout va très vite, comme l'âge du premier rapport sexuel qui fait que diminuer ...). Un jour, j'ai entendu mes copains de classe discuter de branlette. Bien sur, ils parlaient plus de sexe qu'ils n'en faisaient, mais ils parlaient de se branler, chose que je n'imaginais pas vraiment. Le soir, en rentrant de mon école, je cherche dans le dictionnaire et je trouve une définition du genre "phénomène d'effectuer un va et vient". Depuis ce jour là, j'ai donc commencé à m'amuser et à découvrir petit à petit mon corps.

A ce jour, mon chéri monte souvent le chapiteau durant la nuit!! Ceci m'exaspère parfois, car il arrive que je ne l'excite pas assez pour qu'il bande, mais dès qu'il dort, le grand bâton se dresse! Quant à moi, je me réveille également avec la gaule mais sans auréole.

Toujours plus

Lorsque j'étais adolescent, ma vision d'adulte était de fonder une famille, d'avoir un garçon et une fille, de vivre dans une maison à la campagne et d'avoir un travail stable avec un revenu moyen, juste de quoi vivre mais tout en étant heureux. Juste de quoi vivre mais gagner un peu plus que mes parents car je voyais en eux les difficultés financières. Mes parents ont pendant longtemps gagné le SMIC et mon père ne s'en éloigne guère à l'heure actuel. Dans ma vision enfantine, ceci correspondait dans les 6000 F je me disais qu'un prof pouvait gagner dans les 10 000 F, ceci était mon objectif. Je me disais, si mon épouse et moi gagnons chacun 10 000 F, nous pourrions nous réjouir et vivre une vie paisible remplie d'amour, de joie, de stabilité, ... une vie toute tracée.

Lorsque j'étais étudiant, j'avais une grande aspiration pour ma future carrière professionnelle. J'y attachais une grande importance et m'étais tracé quelques grandes lignes. Au fur et à mesure que je gravis les échelons scolaires, je revoyais mes objectifs à la baisse. Ou alors à des dates plus longues. L'objectif final me paraissait de plus en plus difficile à atteindre. Toutefois, ce n'est jamais l'argent qui m'ait motivé dans mes différents choix. Certes ce fût un critère, mais pas le principal. Je souhaitais avant tout être bien dans le milieu dans lequel je passais des journées entières. Je souhaitais être heureux dans mon travail et content de m'y rendre.

Lorsque je suis un actif de la société, et même un jeune actif de la société, je me retrouve face à une motivation en berne. J'ai perdu cette motivation, cette gaité de partir au boulot le matin. Actuellement, il y a des jours mauvais, il y a des jours très mauvais, il y a des jours bons, mais il n'y a jamais de jours très bons. C'est pourquoi j'ai décidé depuis fort longtemps de rechercher un autre emplois. Cependant, ceci n'est pas chose facile. Mais je me réjouis d'avoir un emploi vu al conjoncture actuelle.

Au final, je me rends compte que ma vision d'enfant ne correspondant en rien à celle que je vie actuellement : je suis avec mon homme et personne ne m'appellera papa. A plus de 27, je n'ai toujours pas la maison à laquelle j'avais rêvée. Je pense gagner bien ma vie, mais cela ne m'empêche pas d'habiter un appartement de 50m² dans un quartier fantôme.

allons jouer !!

"Chéri, tu me fais réviser STP ??" on m'appelle à l'aide pour aider à réviser un cours à savoir "par coeur". J'ai horreur de ça, le par coeur!! ** Allez, je pars lui donner un coup de main! Mais ce n'est pas toujours agréable et assez long. Alors pour me détendre (je me dis également que ça peut l'aider à mieux retenir), nous jouons à un jeu. Ceci fait la deuxième fois. Il ne l'aime pas vraiment et pense qu'il n'est pas très efficace pour ses partiels, mais il joue le jeu pour me faire plaisire. Nous faisons un streap leçon !! Tout est dit! Je pose des questions et à chaque mauvaise réponse, il doit enlever un de ses vêtements. A mon grand plaisir, il y a toujours une erreur ici ou là, c'est pourquoi il finit toujours pas se retrouver tout nu !! Cela m'exite un peu, beaucoup, énormément. J'en profite pour lui faire un massage. Mais il a encore de mauvaises réponses alors qu'il est déjà à poils !!! ?? autre idée : lui mettre un doigt à chaque mauvaise réponse .... mmmm à se demander s'il ne le fait pas exprès. Toute façon, nous sommes plus ou moins sérieux jusqu'au bout, puis je lui prend son bout dans ma bouche !!! et hop tout le monde sous la couette !!!

** Mais pourquoi dit on par coeur ?? suivant le site www.expressio.fr

Depuis quand le coeur est-il le siège de la mémoire ?Eh bien il faut aller voir chez les Grecs, à l'Antiquité. Chez ces gens-là, cet organe était le siège à la fois du courage (le mot à la même racine), de la sensibilité, de l'affectivité ou même de l'intelligence.Plus tard, malgré une meilleure connaissance du rôle réel du coeur, il est resté associé aux sensations, aux émotions, aux passions...Au Moyen Âge, il était utilisé dans l'expression "souper par coeur", ce qui signifiait "manger par la pensée / par l'imagination" ou, autrement dit maintenant, "se serrer la ceinture", c'est-à-dire ne pas avoir de quoi manger. On peut aussi dire 'faire tintin', surtout si Milou a déjà été mangé en chien chaud et qu'il ne reste vraiment rien à grignoter.C'est au XVIe siècle, chez Rabelais, que l'expression "savoir par coeur" semble apparaître pour la première fois. On la trouve ensuite chez Choliéres.Cette utilisation de 'coeur' comme siège de la pensée ou de la mémoire s'est maintenant complètement perdue, ce qui rend l'origine de l'expression assez incompréhensible.Certains évoquent quand même le fait que quand on aime quelqu'un[1], on ne peut pas l'oublier. C'est ainsi que le lien de l'organe à la mémoire serait fait.

Lui et moi

Ecrit fin juin :

Après 5 mois de couple, 5 mois de vie commune, je me permets de rajouter la catégorie "Lui et moi" sur mon blog. J'ajoute même celle de portrait, car mine de rien, je m'apperçois en avoir dejà peint quelques un sur mon blog. Pouvons nous dire que nous connaissons quelqu'un en sa plus grande profondeur? Je ne sais pas encore pour ce qui le concerne. En tout cas, je sais que je ne connais pas Jérémy encore à ce niveau, et heureusement. Mais je peux déjà dire que c'est quelqu'un avec qui je prends du plaisir à vivre. Certes, ce n'est pas toujours facile. Je me pose parfois la question : suis je heureux? Ou est il heureux?

Ceci est tout nouveau pour moi :

J'ai vécu 5 ans avec une fille, mais 5 ans à mi temps. La semaine, nous étions tous les deux dans nos écoles respectives à quelques centaines de Kms. Nous passions le we ensemble, une fois chez ses parents, une fois chez les miens. Nous n'avons donc pas vécu "ensemble" au sens stricte du terme.
Avec Jérémy, c'est la première personne avec qui je vis réellement. Peut être encore pas tout à fait réellement, car ce n'est pas notre appartement, mais nous vivons ensemble et partageons les tâches ménagères ainsi que les rires et parfois les sauts d'humeures. Mais surtout je me réveille tous les matins à ses cotés. Pas dans ses bras, malheuresement, mais tout de même à ses côtés.

Pour ma part, ceci est une toute nouvelle expérience. Nous avons toujours peur du changement. Cela fait 5 petits mois que nous dînons ensemble tous les soirs. Il ne veut toujours pas me dire "Je t'aime", mais nous faisons de plus en plus d'achat en commun. (Dernièrement, il souhaitait une télé LCD ...) Caprice, auquel je viens de céder. Pas d'engagement du coeur, mais une sorte d'engagement qui est fort similaire tout de même, dans ses actes et dans ses paroles.

Pas d'engagement par contre du côté de la cigarette. Cela fait plusieurs mois qu'il a décidé d'arrêter, mais après une tentative, la cigarette est toujours à la bouche. Je sais qu'un jour il y arrivera, mais je ne l'embète pas avec ceci. Il a déjà pris conscience des effets (négatifs, ça va de soit) de la cigarette. Par contre, concerant cette drogue (bien grand mot peut être), ce canabis (feuille ou résine), et bien celle ci est toujours présente également. Cependant, là j'ai beaucoup de mal de la tolérer. Un joint le we entre amis, à la rigueur pourquoi pas si ceci reste occassionnel. Mais que dire lorsqu'on fume 2 joints quotidien, tout seul?? j'ai beaucoup de mal à supporter ce rituel. Comme la plus part des dépendants, il me dit pouvoir arrêter quand il veut, le temps qu'il veut, mais je ne demande qu'à voir ... Est ce grave docteur? Je travaille beaucoup sur moi même pour banaliser cet act, mais ai je raison?

Ferais je semblant d'être heureux? Je me dis qu'en se demandant si on est heureux, c'est qu'on ne l'est pas. Pour vous dire la vérité vraie, il m'est arrivé plusieurs fois de vouloir cesser cette relation. Mais au dernier moment, après un moment fort et complice passé entre nous un revirement de situation surgit. Je me dis que c'est nouveau pour moi, que je dois faire des concessions.

Qu'est ce qui me dérange au final?

- qu'il fume!! Mais après tout, qu'il vive sa vie comme il l'entend. Mais bon, retrouver un mec stone, les yeux explosés, tout souriant, qui vous dis, je suis desolé, je suis défoncé ...

- qu'il ne soit pas calin : je me plains de ne pas avoir autant de bisous, de caresses corporelles, ... autant que je le souhaiterais, mais je me dis que c'est le problème également chez certains couples, et puis ça me passera

- que je me pose les questions : est il heureux avec moi? s'ennuit il avec moi? Cela lui arrive de vouloir passer un we, ou une soirée tranquil sans moi. Je me dis que c'est normal, c'est le coté sauvage comme il le dit, qui se réveille.

Un mois et demi plus tard :

La vie est belle!!! :-D

Il me balbutie quelques "je t'aime" encore un peu timide

Nous vivons pleinement notre vie et sommes de plus en plus complice

Il devient plus calin (ou moi j'en demande moins ...) lol en quelques mots, nous nous harmonisons

Cela fait 3 semaines qu'il ne fume plus !!! Mais plus rien du tout!!! Mais, il m'a très vite rappeler que le canabis, ne serait jamais complétement finit!!

Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes!!

bises à vous

Record battu

Cela fera bientôt 4 mois, que Jérémy et moi sortons ensemble, le bilan s'impose :

- je ne supporte plus qu'il fume des joints quotidien et qu'il ne se rende pas compte de sa dépendance
- j'aime être à ses cotés et le serrer fort dans mes bras
- je regrette que le point précédent, ne soit pas toujours réciproque
- j'aime passer du temps à ses côtés et souhaiterai faire d'avantage d 'activités avec lui
- je suis déçu de ne pas avoir encore entendu ces paroles : "Je t'aime". Peut être qu'il est trop tôt et que j'en demande trop.
- je suis frustré de ne plus faire autant de sexe qu'au premier mois. (il parait que le cannabis en est une raison ...)
- au bout de 4 mois, notre couple apparaît déjà routinier : c'est grave docteur?
- je suis content de retrouver une vie seine, de rendre visite à ses parents, de vivre une vraie vie de couple
- je suis content de n'être presque pas jaloux et que nous nous faisions réciproquement entièrement confiance (je tenais à le souligner tellement c'est rare dans la "communauté" gay)
- cela fait 6 jours que nous sommes séparés de plusieurs centaines de Kms : il me manque, et je suis aux aguets du moindre message de mon téléphone ...

Conclusion :
Autant de points négatifs que de points positifs. Aventure à poursuivre :-D
Pour qu'un couple fonctionne chacun doit faire des concessions. Je pense que le cap des 3 mois dépassé, ceci n'est déjà pas si mal ... lol

Lève la jambe

Je suis allongé sur ma serviette. Je commence à transpirer. Je souffle et inspire par petits suffoquements après cette série de vas et viens. Nous sommes 4. Il y a Franck que je connais bien, puis deux autres mecs que je rencontre pour la première fois. Ce sont deux petits hommes assez jeunes et musclés. Personne ne fait de bruit, juste quelques gémissements parfois. D'autres personnes arrivent. Mon muscle commence à se raidir de nouveau. Je vais m'allonger un peu plus loin. Je souhaite essayer une nouvelle position. Un mec s'approche de moi pour me conseiller. Il me montre un nouveau mouvement à effectuer. A mon tour de le pratiquer sous son oeil attentif. Je le remercie de se plaisir qu'il me fait partager. Tout ceci me fait transpirer. Je ressens une légère douleur, dirons nous plutôt une sensation, au niveau du fessier. Je fais 5 séries de 10, comme on me l'a conseillé. Pour une première fois, je pense que c'est pas si mal que ça. Je pense également avoir quelques courbatures demain. Cette séance de musculation m'a fait du bien, je reviendrai.

Un baisé sur le quai avant de partir!

Je me blotti sous mes draps. Il y fait tout froid. Je suis seul pour me réchauffer. Je me recroqueville le plus possible afin d'accumuler ma chaleur. Une fois mon corps réchauffé, je m'étends tout doucement, m'aventurant dans la froideur de mon lit. Petit à petit, je profite de tout cet espace que je n'aurai pas à partager ce soir. J'aime me mettre au milieu de ce matelas, ou mieux, en travers pour occuper toute cette place vide, qui m'est réservée. Mon pied dépasse en dehors de la couette. Il prend l'air froid, ceci fait du bien, car ma couette commence à trop me réchauffer. Je me retourne. Je me reretourne. J'ai du mal à trouver le sommeil. Je vois le temps passer. Je sais que je dois me lever très tôt demain, donc il faut absolument que je dorme. Allez dors!!! Mais rien à y faire, le sommeil tant demandé n'arrive toujours pas. Je me mets sur le coté, sur le dos, ou alors sur le ventre avec la tête sous le traversin, mais rien y change. Il est 22h45. Il est 23h54. Il est 1h38.

ding ding ding 4h35! Je me souviens de mon rêve. Du moins vaguement. Je prends quelques instants pour le décortiquer. Je suis tout près d'une fille. Mais ne serait pas Sophie? Mais si biensur. Cette jeune institutrice, grande copine de mon amie Céline. En compagnie de celle-ci, je suis allé voir Sophie le we dernier dans son nouvel appartement. Elle vit avec Laurent, un mec remplit de culture. Quelqu'un qui sait penser différemment. Quelqu'un qui est parfois à trois miles lieux de nous. J'adore ce coté et l'admire. Mais en contre partie, il met sa copine au troisième plan. Celle ci en souffre et avait décidé de le laisser à plusieurs reprises, mais ils sont toujours ensemble. Désormais, il travaille, enfin, après toutes ces années à vivre sous le crochet de son papa Monsieur le Docteur. Il commence à se prendre en main, pour le bonheur de son couple, du moins je l'espère.

Bref, Sophie est là, dans mon rêve, sur le quai, prête à partir. Sophie et moi, c'est une longue histoire. Un petit jeu du chat et de la souris. Que les rêves peuvent être bizarres et difficile à se rappeler.

Faites de beaux rêves!

Des rideaux?

Oui des rideaux! Des rideaux pour mettre aux fenêtres, des rideaux pour se protéger du bruit de la route, des rideaux pour se cacher des regards indiscrets, des rideaux pour décorer ce nouvel intérieur.

Depuis que Jérémy habite mon appartement, c'est à dire depuis 3 mois, celui-ci a pas mal évolué. Je lui avais laissé carte blanche pour la décoration. Pour moi ceci est laissé de côté. D'une part, je ne sais pas très bien marier les bonnes couleurs et les bons genres. Que ce soit pour ma garde robe ou pour mon appartement. De plus, tant que je ne suis pas propriétaire de l'appartement, ceci ne m'encourage pas à faire beaucoup de décoration. Pour moi c'est un appartement provisoire.

Lorsque j'étais étudiant, j'ai vécu à 3 dans un studio. C'était plus un squat, qu'un appartement. Ensuite, j'ai vécu seul dans mon premier appartement sur Lyon. Il n'était pas terrible. Aucune décoration. Rien. Même pas une photo ou un poster sur les murs. Lorsque j'ai emménagé dans mon appartement actuel, là j'ai eu envie d'y mettre quelques éléments de décoration. Les plus jolis et les plus en harmonie avec mon intérieur m'ont été offert par mes amis. Bref, j'en reviens à mes moutons. Le salon a tout été chamboulé de façon à occuper tout l'espace. Mon lit qui était dans mon fameux placard s'est retrouvé dans l'alcôve du salon, comme à l'origine, c'est à dire tout proche de la fenêtre, tout proche de la route, toue proche du bruit des voitures!!!

Un tapis a pris place sous ma grande table de fer et tandis qu'une orchidée y a poussé. Sur mon petit meuble noir : un bougeoir ainsi qu'une bougie pour masquer l'odeur de la fumer (bien que Jérémy DOIT fumer à la fenêtre), un pot pourri. Nous avons même semé quelques herbes à cuisiner dans un pot à 3 trous.

J'ai cherché par tout moyen à stopper ce bruit qui m'insupporte, mais rien à y faire, les boules quiess sont toujours au RDV!! Je n'ai pas encore essayé les rideaux, mais je n'ai plus espoir ...

Papi, pépé

Papi ou pépé. Chacun à son nom. Le deuxième vient de nous quitter ce jour. Il va rejoindre ma mémé. Mes grands parents sont tous partis. Aujourd'hui, je viens donc d'apprendre cette triste nouvelle. Je me rends compte à cet instant qu'une génération entière de ma famille est partie. Dans les dîners de familles, les anciens sont sur un bout de la table puis les enfants de l'autre. C'est dans ces moments là qu'on se rend compte que l'on vieillit, que la famille change, il y a les décès, mais heureusement il y a les naissances.

Ce qui me fait le plus de chagrin, c'est de repenser à mon papi. Une personne que j'adorais. Il est décédé lorsque j'avais 16 ou 17 ans. C'était une personne formidable. Je lui rendais régulièrement visite. Je respectais énormément ses choix et écoutais avec beaucoup d'attention ses conseils et ses paroles. Il était un exemple pour moi. Je n'ai jamais trouvé quelque chose de négatif sur lui. A part peut être son caractère un peu têtu parfois. C'était une personne qui aimait rester dans l'anonymat. Il était généreux et très modeste.

Depuis le décès très jeune de ma mamie que je n'ai jamais connue, il ne vivait plus que dans sa grande cuisine puis dans sa chambre, bien qu'il habitait dans une grande maison à la campagne avec beaucoup de dépendances.

A cette époque, je jouais au mécano. Je m'amusais avec des pièces métalliques, que j'assemblais grâce à une notice, des vis, des écrous et une clé. Mon père m'apprit qu'il devait lui rester ces fameuses boites de mécano dans le grenier. Alors, petit enfant que j'étais, je voulu à tout prix récupérer ces fameuses boites. J'ai donc embêté mon grand père pour monter au grenier et rechercher ces fameuses boites de mécanos. Il me disait qu'il n'y avait rien de tel et il avait raison. Je m'étais donc fais une raison. Quelques jours plus tard, lorsque je suis allé lui rendre ma visite quotidienne, il me donna un paquet, enveloppé de journal, à l'intérieur duquel je sortie une boite de mécano!! Il me dit qu'il l'avait retrouvé dans son grenier et qu'elle était à mon père. J'étais tout content. Mais la vérité était que ma mère, sur sa demande, s'était rendu au supermarché pour acheter ce petit jouet.

Quant à mon pépé, le dernier souvenir que j'ai de lui, sans compter la semaine dernière où j'ai l'ai revu pour l'enterrement de ma grand mère, remonte à 1 mois environ. J'étais venus leur rendre visite à tous les deux, dans leur chambre de la maison de retraite. Je me souviens de mon grand père bien fatigué, dormant, m'adressant presque pas la parole. Je crois que c'est ce jour là que j'ai le plus souffert. Ce jour là, de les voir tous les deux mourants. C'était beaucoup plus souffrant qu'aujourd'hui. C'est ce jour là, que j'ai compris que tout à un début et une fin.

Pour terminer, je dirai donc, que nous devons profiter de la vie, profiter de chaque instant qui nous est offert.

Ma complice

Lorsque j'étais étudiants, j'étais entourés de mes amis. Après mon bac, je suis allé deux ans en IUT. J'ai souffert de cette séparation, ne plus les voir tous les matins, les journées, les soirs (car j'étais en interna). Je n'aimais pas ces débuts d'années scolaire où personne ne se connaissait. Je ne m'insère pas très facilement dans un groupe, surtout les groupes de mecs. En effet, ce qui les lient entre eux, ce sont le foot, les voitures et les gonzesses!!! Et je ne caricature pas (enfin peut être un peu, mais très léger!). Et moi pas très intéressé sur ces 3 sujets, même igniards sur les deux premiers. Je me suis donc lié d'amitié avec ma Laetitia. Une fille d'exception, pleins d'énergie, simple (pas conquête pour un sous). Nous avions le même caractère têtu. Nous avions la même vision des choses, nous aimions comprendre le pourquoi du comment! Nous faisions tous nos travaux de groupes ensemble. Nous nous engueulions, nous riions. Nous nous racontions nos petits secrets. J'étais comme "une copine" pour elle. Car je sais, qu'il y a des choses que les filles aiment garder pour elles et ne parlent pas aux garçons. Elle avait un copain et moi j'avais ma copine. Cela n'empêchait pas les autres de nous appeler "les amoureux". Il y avait aussi Magalie avec nous, mais j'étais beaucoup plus proche de Laetitia. Ensuite, lorsque j'ai poursuivis mon cursus scolaire en école de commerce, je n'ai pas pu retrouver une telle amitié.

Malheureusement, Laetitia et moi ne nous voyons plus beaucoup. Un coup de fil de temps en temps. Elle me propose toujours de passer la voir lorsque je rends visite à ma famille, car elle est sur ma route, mais le temps presse toujours. Moi qui dit qu'il faut savoir prendre son temps, vivre... Mais au final, il y a toujours quelques choses d'urgent.

Il y a deux semaines, les élèves de l'IUT ont décidé d'organiser un repas pour les anciens élèves. Laetitia et moi avons donc repris contact pour se donner rdv. C'est au téléphone que je lui ai fais mon coming out. Et comme je m'en doutais, elle n'en a pas fait de cas. Elle ne s'en doutait pas, mais elle est très ouverte et d 'ailleurs elle devra s'ouvrir car elle est enceinte. La roue tourne.

Je l'attends sur le parking comme convenu. Nous entrons dans la salle et revoyons pleins d'anciennes connaissances. C'était très sympa de revoir tous ces visages, ces jeunes messieurs dames, et puis des plus anciens pour les profs. Ils n'ont pas changé. Certains ont tout de même pris un coup de vieux, ont le visage bien fatigué alors que d'autres ont toujours la même énergie.

A un moment de la soirée, on se retrouve enfin que tous les deux, où je peux lui parler un peu de mon homosexualité, car au final nous n'en avions pas bcp parlé au téléphone. Et là, elle m'apprend que ça fait deux ans qu'elle le savait!! Je n'en reviens pas. Une fuite de la part du seul mec que j'avais rencontré dans ma campagne. Deux ans qu'elle savait et deux ans qu'elle ne m'en avait pas parlé ...